Ora sinceramente non ho voglia di controllare l'attendibilità del presunto myspace... vabbè, traduco anche se si trattasse di un millantatore che si spaccia per Brandon.
Certo che il tizio che non vuole lasciare il link mi lascia perplessa...
(Non garantisco una traduzione perfetta, se avete correzioni fate pure, comunque il senso dovrebbe esserci).
Mi chiamo Brandon, sono nativo di Los Angeles, un sostenitore del Vegan (ismo - si dice? -), un'artista durante il giorno e all'arrivo del calar della notte canto in una band chiamata Incubus. Sono diffidente verso la religione, la pubblicità e i sapientoni. Un giorno i miei denti cadranno a causa dell'eccessivo consumo di liquirizia. L'amico più stretto sulla Terra è un cane proveniente dalla Francia. Dormo in diagonale finché non ho compagnia, altrimenti dormo per il lungo. Sono schietto, in più adoro l'acqua minerale frizzante. Ho una gamba destra bionica risultato di un bizzarro incidente di giardinaggio. Il mio occhio destro diventa pigro circa dopo le 3. Se mi dai da mangiare dopo mezzanotte moltiplico. Il mio nome, tradotto letteralmente, significa "collina delle ginestre" che trovo sia orribilmente esotico. Vivo in un vecchio edificio che in un certo periodo del 1900 era utilizzato come bordello. Come risultato i fantasmi delle prostitute sottopagate e sfruttate gironzolano per i miei corridoi. C'è dunque un persistente odore di profumo economico sulla seconda storia della mia casa dopo le 3, che potrebbe spiegare il mio occasionale occhio pigro. Sono allergico al latte e di conseguenza non ho mai dato una festa a base di gelato. Potresti aver appena sentito i rumori di piccolissimi violini suonare come sottofondo a quell'ultimo commento, ma non sentirti male per me; do feste a base di sorbetto ad ogni Equinozio e trascorro all'incirca la mezza giornata seguente a pulire l'appiccicaticcio dalle unghie. Il mio ginocchio destro si chiama Chet e quello sinistro Garrison. Tutto ciò che indosso un tempo apparteneva a qualcun altro con l'eccezione specifica dei calzini e delle mutande. Penso che per ora sia sufficiente. Più tardi vi racconterò ancora.
Mah! Alla fine lo stile scazzato del racconto potrebbe anche appartenere a Bra, la storiella della casa infestata da fantasmi di prostitute e quella dei vestiti sembrano farina del suo sacco... però boh.
Certo che se fosse vero... io li sento di brutto i violini che suonano dopo il racconto dell'allergia al latte! Come può vivere senza gelato??????
Su Chet e Garrison meglio sorvolare và...